Divers
Un couple est marié depuis 20 ans. Et à chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Okay, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants…
Le professeur demande à Toto :
- C’est quoi la légitime défense?
- C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.
Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu’elle dit une bêtise. Alors la brune s’avance devant le miroir et dit : – Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et »gloup » elle se fait aspirer. La rousse s’avance et dit : – Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et « gloup » elle se fait aspirer. La blonde s’avance et dit : – Je pense… et « gloup » elle se fait aspirer.
Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
L’inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un candidat de l’Iufm :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
C’est un irlandais qui s’appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond :
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n’as qu’à le dire et on le fera !
Alors Shawn leur demande, une fois qu’il sera mort, d’aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?
- Qu’est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond :
- Ça t’embêterait si on faisait filtrer d’abord cet excellent whisky par nos reins avant d’en arroser ta tombe avec ?
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?!
- Ben, avant que le magasin n’ouvre…
Deux blondes décident d’économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s’exclame:
- Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules; on le prend !
Histoire-Géographie
- La Triade est composée de l’Europe, de l’Asie et de l’Amérique du Sud
- Dans les années 1990 plus précisément à partir de 1985
- Les Américains sont détenteurs de la bombe américaine
- Shanghai à la place de Hong Kong, la région s’appelle le Kanto
- Aujourd’hui il existe de plus en plus de religions
- La télévision est présente dans 95% des foyers français avec une écoute moyenne de 16 heures par jour
- RFA (République Française de l’Allemagne)
- La guerre froide ne correspond pas à une guerre dite chaude
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918
Maths
- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
- Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un côté
- Un septuagénaire est un losange à sept côtés
- Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur
Français
- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire
- Le livre de poche a été inventé par Gutemberg
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre « Les fleurs du male »
- Socrate a été contraint de se suicider lui-même
Sciences
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire
- La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille
- L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique
- Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel
- L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition
Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration ?
La machine à café.
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
Le vampire ne suce le sang que la nuit.
Quel est le sport le plus fruité?
La boxe, parce qu’on se prend une pêche dans la poire et on tombe dans les pommes.
Comment les papes se saluent-ils entre eux ?
Ils ne saluent pas puisque il n’y en a qu’un seul à la foi.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
Réponse : Harry.
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
Orteil : appendice servant à détecter les coins de portes
Internet Explorer : petite application instable permettant de télécharger Mozilla Firefox, Chrome ou Opera
Femme : ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant « passer un week-end de merde »
Être au bout du rouleau : situation très inconfortable, surtout si l’on est aux toilettes
Guerre de religion : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
Harware : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel
Parents : deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule
Maquillage : opération qui consiste à tuer les baleines pour décorer les thons
Facebook : endroit où tu peux parler à un mur sans être ridicule
Le mariage : partager à deux les problèmes que l’on aurait jamais eu tout seul
L’injustice : quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en lui disant « Félicitations ! » mais qu’aucune ne viennent te caresser les ****** en disant « Bien joué ! »
Oui-Oui : fils illégitime de Sissi
GPS : seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin
Boules de flipper : testicules de dauphin
Voyelles : ce qu’il reste quand on a enlevé toutes les voyelles
Adolescent : personne que l’on traite comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte
Synonyme : mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe
Inflation : devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé
Écho : chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme
Opéra :groupe d’individus qui chantent au lieu de parler
Rap : groupe d’individus qui parlent au lieu de chanter
Dette nationale : dette monstrueuse : payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance
Pension alimentaire : dette de jeu occasionnelle dans la loterie du mariage
Sado-masochisme : principe de politesse qui consiste à frapper avant d’entrer
Rengaine : un air qui commence par entrer par une oreille et qui finit par vous ressortir par les yeux
Conseil : une des rares choses qu’il est plus facile à donner qu’à recevoir